Отдам свои формы на содержание

Расскажите анекдот или забавную историю из жизни

Отдам свои формы на содержание

Сообщение Rediska » май 10, 2013 6:38 am

Объявление: Отдам свои формы на содержание.
 
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
 
Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.
 
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
 
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
 
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!
 
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
 
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...  
 - Шо, не заводится?
 
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
 
- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
 
Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
 
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
 
- Как по-английски работа? 
- jоb. 
- А работать? 
- Вjоbывать.
 
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
 
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
 
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата,что всегда права?
 
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды
 
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
 
<<Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются>>.
 
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...
 
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
 
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"
 
И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!
 
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…
  
Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
 
Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей».
 
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
 
   Окончательное решение женщины редко бывает последним.
 
   Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.
 
   Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.
 
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
 
   Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать, жив ли ты ещё..
 
Гинеколог - пациентке: 
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
 
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
 
   Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
 
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
 
Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
 
Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..
 
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
 
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!
 
Вот всегда так. Душа хочет романтики, а заднице подавай приключения!
 
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
 
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
 
Сборная России по фуршету...
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
 
книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
 
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
 
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.
 
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
 
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
 
В магазине:
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж ” Пепси” покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...
 
Адам проснулся – ни одного ребра.
– Боже! Что со мной? 
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»
 
В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
 
Охотник: человек, демонстрирующий свою любовь к природе сквозь оптический прицел.
 
Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
 
Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
 
Ничто так не портит цель как попадание.
 
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.
 
Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.
 
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
 
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.
 
- Бармен, мне как обычно!   
- Как обычно?  Да ради Бога.  Охрана - выкиньте его нафиг!
 
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...
 
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом
 
Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С твоим будущим лишним весом.
 
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?    
- Не все. Только вдовы.
 
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?    
- Инквизиторы. . .
 
- Как называется корова, которая не дает молока?     
- Жадина-говядина.
 
- Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
 
 
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
 
У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
Rediska
 
Сообщения: 53
Зарегистрирован: апр 06, 2009 1:08 pm

Re: Отдам свои формы на содержание

Сообщение admin » май 24, 2013 12:01 pm

Klass! :D
admin
Site Admin
 
Сообщения: 15
Зарегистрирован: янв 21, 2008 9:21 pm


Вернуться в С юмором по жизни

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron